Quando uma imagem diz tudo...

Enquanto te vejo fumar aqui do meu lado,procuro não te olhar,é possível que me faça as mesmas promessas de sempre. E não gosto de você chapado,não sinto confiança nas suas palavras,tampouco nos seus sentimentos... Permaneço inerte e  muda, pensando no que você acabou de me dizer e chegando a conclusão de que você já me disse as mesmas coisas meses atrás e eu inocente acreditei. É  difícil  acreditar de novo quando já se acreditou uma,duas,três,inúmeras vezes. Hoje senti algo tão estranho,ou melhor não senti nada,e isso é estranho. Será que o que eu sinto mudou? O que será que acontenceu? Tento guardar em mim tudo que sinto e penso,faço de mim um livro fechado e indecifrável. Você me pergunta o que eu tenho,digo que não tenho nada,mas você sabe que tenho,mas não falo... meu silêncio diz tudo.
Agora você me pergunta o que faço digitando tanto no celular...queria poder dizer: meu amor,estou falando a alguém tudo que sinto e que você não entende.
Só quero ir pra casa e dormir,esquecer isso,como sempre.

Muitos me perguntam de onde vem tudo que escrevo...queria dizer que as vezes vem de mim,da minha vida,outras vem de vidas alheias em que me coloco no lugar de alguém e faço meu desabafo. Por vezes tenho inspiração do que leio,do que assisto,do que ouço. Minha mente está sempre inquieta.

Em uma madrugada qualquer

02:29 de um domingo e eu acordada. Deveria estar dormindo,mas não consigo. Minha mente está a mil por hora fantasiando as coisas mais malucas e menos óbvias do mundo. Ou talvez nem tanto....
Por quê isso não sai da minha cabeça? Por que não consigo deixar pra la? Que merda! Destesto me importar tanto com pessoas/coisas que não merecem,aliás,ninguém gosta.
Venho sentindo que pra mim já deu,que já não consigo mais conviver,não consigo aceitar e agir normalmente como se nada acontecesse. Não gosto daqueles pseudo amigos,não gosto das suas atitudes,não suporto esse teu vício. Até onde o amor da gente por alguém pode suportar tanta infelicidade? Tanta tristeza dentro de mim vem de toda a decepção que você causou. Queria ter coragem de olhar nos teus olhos e dizer que te odeio por ficar aí parado enquanto o mundo todo se move,te odeio por ser um vagabundo idiota,te odeio por ter um vício,te odeio por ter me feito acreditar que seria diferente...Acho que estou muito amargurada!
Ando fingindo sorrisos,fingindo emoções,fingindo até mesmo acreditar no que digo. O último sexo foi uma droga,foi tipo um nada pra mim,muito diferente de como sempre é. Ando me questionando se ainda te amo,se ainda te quero,se ainda me sacrifico,se ainda me dedico,se ainda me convenço das tuas malditas palavras.
Por que sofrer tanto? Já não basta ter me libertado de um amor doentio,que só me fazia mal e ainda era alguém que eu olhava e pensava: meu Deus como posso acreditar que isso é o melhor pra mim? Engraçado que você está se tornando no que eu tanto repudiei lá atrás. Troquei  um vagabundo @#$&!&!* por outro. Que negócio!
Todos me dizem que mereço o melhor,quero me convencer disso e buscar minha felicidade,pois hoje sei que do jeito que está,nunca a irei encontrar.

Pensamentos...

Sabe quando você olha tudo a sua volta e vê que não está satisfeita? Bem,eu sei. Tento não pensar no óbvio,tento,por vezes,desprezar. Mas não dá,não consigo. Isso me corrói de uma tal maneira que...sei lá. Pior de tudo é que ninguém entende,ninguém sente o que sinto,ninguém sabe. Chega uma hora que a insatisfação parece ser maior que tudo,maior que todas as conquistas,todas as alegrias,o que fazer nessas horas? Eu não sei,não sei o que fazer,o que falar,o que pensar... Seria tão melhor se tudo fosse mais fácil,eu seria tão mais feliz. Como eu sei? Não é difícil supor que viver sem algo que você detesta te faria mais feliz. Além de tudo,o "x" da questão vem acompanhado de pessoas que eu detesto (juro que já tentei gostar),de coisas que não suporto e tenho que conviver  com tudo isso,mesmo odiando,mesmo não gostando. Não estou nada contente com isso,entretanto,se me pedido que tentasse,eis me aqui tolerando/engolindo isso.
As vezes sinto como se tivesse um nó na garganta...eu amo você,mas sinto que assim não vai pra frente,não vai ser com você. Tô desacreditada sim e sabe por que? Porque quando o espelho quebra,é impossível reconstrui-lo como se de fábrica fosse,restam as marcas de que um dia este espelho quebrou.
É horrivel essa sensação de vergonha,de decepção com você. Eu,definitivamente,não me orgulho de você!  Espero que você nunca saiba o que é isso,pois isso diminui aquele encanto,aquela graça toda. Enquanto tudo isso acontece dentro de mim,vou aguentando até sabe lá quando. Queria muito ter respostas pra todas as minhas perguntas,queria muito saber o que fazer pra continuar com você,mas sem isso.

Sobre sentimentos

É tão estranho olhar pra alguém e notar que esse alguém não é aquele que você tanto quis ou que você tanto esperou. É frustrante esse sentimento.
Após algum tempo juntos, você nota que seu companheiro não é mais o mesmo e tampouco melhor do que um dia já foi. Hoje está desempregado, sem objetivos e o maior desafio é ganhar todos os jogos que joga. Ele pensa que você quer demais insistindo pra ele voltar ao curso de direito e arranjar um emprego o quanto antes. Mas talvez ele não saiba o quanto você espera dele e o quanto ele está deixando a desejar nisso.
Tem amigos que vivem em função da marijuana e sequer se importam com estudo ou ser alguém na vida, enquanto tiverem dinheiro pra "botar esse", estará tudo bem. Enquanto isso, você se esforça ao máximo pra ajudar ele a superar o vício e fazer com ele perceba que a vida vai muito além disso. Mas às vezes parece ser um esforço inútil, será que ele quer o mesmo que você?
Aos poucos você vai sentindo que aquele sentimento gostoso e repleto de luz está dando lugar infelicidade e muitas dúvidas. Será que ainda vão casar? Ter filhos? Ficar juntos pra sempre? As coisas parecem estar ficando cada vez mais difíceis e o que fazer agora? Abandonar o barco? Continuar remando com a esperança de chegar a algum lugar? Ou simplesmente nada?
Você sente que é exigente, mas você anda exigindo tão pouco. Quer apenas se sentir amada e sentir orgulho de quem a ama. O que será que fez de errado? Como é possível resolver tudo isso? Até onde é possível suportar?